We zijn verbaasd als we nieuws lezen over vrouwen die jarenlang huiselijk geweld hebben doorstaan.
Of van mannen die vernederd en gedevalueerd zijn terwijl ze bloemen blijven dragen naar hun kwelgeesten, meldt een correspondent van .
Een psycholoog met jarenlange ervaring legt het eenvoudig uit: mensen tolereren niet, ze verkiezen vertrouwde pijn boven het onbekende . De angst om weg te gaan is vaak sterker dan de angst om te blijven, want weggaan is in de leegte springen.
Pixabay
Het tweede punt zijn de zogenaamde secundaire voordelen, waarover specialisten in het werken met co-dependentie schrijven. Het slachtoffer krijgt aandacht, medelijden, steun van anderen en een gevoel van eigenwaarde door te lijden.
Klinkt dat cynisch? Misschien wel. Maar daarom draaien mensen jarenlang rondjes, klagen tegen vriendinnen en vrienden, maar veranderen niets. Ze zijn bang om deze vertrouwde rol te verliezen.
De derde factor zijn jeugdtrauma’s, die het scenario van het leven vormen. Een kind dat is opgegroeid in een gezin waar liefde moest worden verdiend door goed gedrag, zal als volwassene partners kiezen wiens liefde ook moet worden verdiend.
Hij weet gewoon niet dat het ook anders kan. Dat het mogelijk is om voor niets gewaardeerd te worden, zonder voorwaarden, zonder vernedering en zonder het te moeten doorstaan. Deze kennis is niet ingebed in zijn beeld van de wereld.
Daarom klinkt het advies “ga gewoon weg” voor zulke mensen als een aanfluiting. Weggaan betekent voor hen in een leegte blijven waar geen referentiepunten zijn, geen vertrouwd scenario, zelfs niet de pijn waaraan ze gewend zijn.
De psycholoog benadrukt in zijn werk: in de fase van verliefdheid schakelen de hersenen het kritisch denken uit en merken we de rode vlaggen niet op. En dan komt het mechanisme van “ik heb al zoveel geïnvesteerd, het is jammer om op te geven” om de hoek kijken.
Economen noemen dit de “verzonken kostenfout”. Psychologen noemen het de “investeringsval”. Hoe meer tijd, moeite en emotie we in een relatie steken, hoe moeilijker het is om te erkennen dat het allemaal voor niets is geweest.
Maar de waarheid is dat het niet voor niets was. Het was een ervaring. Een ervaring die je precies liet zien hoe het niet moet. Een ervaring die je kwetsbaarheden liet zien die geheeld moeten worden, niet overspoeld met nieuwe relaties.
Studies van populaire onderwerpen op psychologische forums bevestigen: het onderwerp van co-dependentie en misbruik in relaties staat bovenaan de lijst van meest besproken onderwerpen. Mensen zijn op zoek naar een antwoord, ze willen begrijpen hoe ze uit deze vicieuze cirkel kunnen komen.
En er is een antwoord. Het klinkt eenvoudig, maar het is moeilijk te vervullen: je moet beginnen een relatie met jezelf op te bouwen. Stop met naar buiten te kijken voor een redder en word een steun voor jezelf.
Zolang het gevoel van waardeloosheid van binnen leeft, zal elke partner het voelen en er, bewust of onbewust, gebruik van maken. Want het niet respecteren van iemand die zichzelf niet respecteert is een natuurlijke reactie, zelfs voor de beste mensen.
Grenzen gaan niet over agressie. Het gaat om kalme kennis: je kunt me dit aandoen en je kunt me dat niet aandoen. En als ik dat niet kan, ga ik gewoon weg, zonder schandalen, zonder bedreigingen, zonder te proberen mijn partner te veranderen.
Deze kennis komt alleen van binnenuit. Je kunt het niet uit boeken en trainingen halen, je kunt het alleen in jezelf naar boven halen door een eerlijke dialoog met je eigen angsten.
Dus in plaats van te vragen “waarom doet hij me dit aan”, vraag je “waarom sta ik hem toe mij dit aan te doen”. Het antwoord op de tweede vraag zal een deur openen die allang betreden had moeten worden.
De prijs van illusoire liefde is altijd hoger dan het lijkt. Het wordt niet gemeten in blauwe plekken of geruïneerde zenuwen. Het wordt gemeten in jaren van een leven dat heel anders had kunnen zijn.
Gelukkig. Echt. Zonder angst in mijn ogen.
Lees ook
- Waarom een crisis in een relatie altijd over onszelf gaat: psycholoog over de spiegel die eng is om in te kijken
- Wat er gebeurt als je stopt met controleren: een experiment dat je relatie zal redden
