Op sociale netwerken is het gebruikelijk om foto’s na te maken van gelukkige stellen die nooit ruzie maken.
Onder hen tekenen ze iets als: “Zoek iemand met wie het rustig en kalm is”, meldt de correspondent van .
Psychologen luiden steeds vaker de noodklok: gebrek aan conflicten is geen teken van liefde, maar een marker van emotionele disconnectie. Als mensen echt om elkaar geven, maken ze ruzie, worden ze boos en zoeken ze dingen uit.
Pixabay
Stilte in een koppel ontstaat wanneer een van beiden of beiden onverschillig worden. Als partners stoppen met het delen van hun gedachten en ervaringen, gevoelige onderwerpen vermijden – dit is veel gevaarlijker dan welke ruzie dan ook.
Iets anders is hoe mensen precies conflicteren. Het onderzoek van John Gottman bevestigt dat koppels die de pogingen van hun partner om een gesprek te beginnen negeren of hun gevoelens devalueren, veel meer kans hebben om uit elkaar te gaan.
Waar het om gaat is niet de afwezigheid van ruzies, maar het vermogen om eruit te komen. Psychologen raden aan om “ik-boodschappen” te gebruiken in plaats van beschuldigingen: niet “je bent altijd te laat door je nalatige houding”, maar “als je te laat bent, voel ik me niet nodig”.
Deze eenvoudige techniek doet wonderen. Het neemt de defensieve reactie van je partner weg en stelt je in staat om inhoudelijk te praten in plaats van uit te zoeken wie er meer schuld heeft.
Maar hoe realiseer je je dat conflicten relaties al aan het vernietigen zijn in plaats van ze te versterken? De rode vlag is herhaalde scenario’s van vechten om hetzelfde.
Psycholoog Stanislav Sambursky waarschuwt: als interne gevoelens afwijken van extern gedrag, is er een ernstig psychologisch ongemak . Je kunt samenwonen, in hetzelfde bed slapen, maar je voelt je vreemden.
De kabbelfase, waar alle stellen doorheen gaan, is vaak de meest kwetsbare tijd . Verschillen in behoeften, levenstempo en communicatiestijl komen aan het licht. De een wil altijd samen zijn, de ander heeft behoefte aan privacy.
En hier is het belangrijkste om niet bang te zijn om er direct, eerlijk, zonder pretentie over te praten. Want het is eerlijkheid, niet eeuwige vrede, die een levende relatie van een dode onderscheidt.
Interessant genoeg vonden onderzoekers van de Universiteit van Washington: het algemene niveau van warmte en zorgzaamheid tussen partners is belangrijker dan hun overeenkomsten . Zelfs als mensen heel verschillend zijn, kunnen ze gelukkig zijn.
Maar warmte en zorgzaamheid zijn onmogelijk zonder dialoog. En dialoog is onmogelijk zonder het risico verkeerd begrepen, beledigd of afgewezen te worden. Of je dit risico neemt of zwijgt is ieders keuze.
Alleen zwijgen leidt, paradoxaal genoeg, juist tot de kilte waar we zo bang voor zijn. Passie is niet bestand tegen het vacuüm.
Psychologen van de Belgorod State University op trainingen over emotiegerichte therapie begrijpen de LOVE-formule: luister, wees open, erken de gevoelens van de ander, druk je emoties zachtjes en ongehaast uit. En het werkt.
In een gezonde relatie zijn partners niet bang om kwetsbaarheid te tonen, om te praten over fouten en zwakheden. Omdat ze weten dat ze niet tegen hen gebruikt zullen worden.
Wanneer iemand in een koppel de kans wordt ontnomen om gehoord te worden, verzwakt onvermijdelijk het vertrouwen. En zonder vertrouwen is intimiteit in principe onmogelijk.
Dus de volgende keer dat je wilt opscheppen tegen je vrienden, “We maken helemaal geen ruzie!” denk daar dan eens over na. Misschien hebben jullie gewoon niets om ruzie over te maken, omdat er niets is om te delen?
Schandalen met brekende vaat zijn zeker extreem. Maar een rustige avond met een telefoon in je handen in plaats van een gesprek van hart tot hart is niet beter.
Lees ook
- Waarom we de verkeerde mensen kiezen: psycholoog over de valkuilen van onbewuste keuze
- Wat gebeurt er met de waarden van echtgenoten na de geboorte van een kind: hoe overleef je deze crisis?
